你问我        桌上             

                         有几个    玻璃杯

 你想知道什么

                                那里只有一本书

这是否在装模作样    

 是       的确                                        

配乐

                                       机器猫

  还是习惯                            微笑                                                                        灿烂的

                                        微笑               

               可能                

                     想的                   

                                                是你

是否 有所期盼

             暗夜猎杀

                                 天是红河岸

 

 其实  只是

                                                                         遥望  

隐约  的   

    看不见的                                                   悲 

 

 

此片主角是我小姨,我是片头曲

      今天看了一个朋友的space，发现人的内心世界真的很丰富，想要了解一个人的内心真的很难。就像我自己一样，把自己催眠了，写下一段话，清醒时都不愿意承认，人都是两面的，外面一个，里面一个，外面好的，里面不一定好，外面差的，里面也不一定差。生活就像自己给自己演戏，醒时开拍，梦时收工，孤独时NG，化妆，剧务，场记，都是自己，只是有时需要别人帮你打灯光，帮你配乐，帮你作宣传。这样似乎有些消极，被动，不过看开了，的确如此，也没什么，不过也不愿意去当尼姑，还想做演员，抑或是明星。前两天去了文殊院，感觉好像院里的和尚都还不够静，从脸上似乎看得见浮躁。前段时间自己给自己诊断了病情，精神轻度偏中分裂，应该是的，很莫名其妙，四处呻吟的一段时间，时而高兴，时而忧郁，反复频率很高，像是站在自己的头顶上看自己，判断自己每一个动作，每一个决定，甚至是自己每一个想法的对错，几乎大多数都是否定，不断的否定，记性也愈发的差。不过还没出现幻听幻觉，还可以正常的吃睡。

   越来越不坚强了，越来越容易难过，要是喝一碗有营养的粥就能不难过，我愿意每天带个电饭煲，一个喜欢的碗，一个漂亮的大勺子，一个可爱的小勺子，带上等的各种各样的材料，一难过时就停下来煮一锅粥，舀一碗，双手拳抱着喜欢的碗，食指和中指扣着可爱的小勺子，看着热气都腾腾的上去，然后喝一口。想象着这样的画面我居然想流泪，鼻子也开始痛苦的抖动，不过还好，喝一口冰凉的开水，没事了。

   没有绝对积极和绝对消极的人，我应该属于那个不绝对积极的人。我无法使自己完美，无法让自己做的都对，但是我决定了，还是要继续坚强。

   想写一个小说，名字取好了，《野人谷 黑马天使》。